Артур Кудашев. Техника продаж и покупок

 — Александр Коленкин. Менеджер-консультант, — представился он.

— Что вы хотите? — спросил я настороженно. Не люблю я этих заходящих с улицы обладателей таких вот вкрадчивых голосов.

— Буквально пять минут вашего времени. Вы позволите? — он кивнул на стул и тут же сел.

— У вас три минуты! — объявил я и взглянул на свои часы.

— Наша фирма известна очень давно, — начал он. — Ее корни уходят в такую древность, которая практически равна продолжительности человеческой истории.

— Эк вы загнули! — усмехнулся я.

— Да, да! — закивал Александр Коленкин. — Наша фирма упоминается во — многих литературных источниках. Так, например, Гете…

— Нельзя ли покороче? — перебил я его. — Что там у вас? "Умные добавки"? "Иохимбе-экстракт"? "Тысячелетние батарейки"? Что именно?

Он пренебрежительно фыркнул.

— Вы меня с кем-то путаете! А наш бизнес очень серьезен и интересен. По сути дела, это целая религия. Вы знаете, что современный бизнес должен быть религией, а иначе из него ничего не выйдет?

— Ближе к делу! — отмахнулся я. — Так что же вы продаете?

Он широко улыбнулся.

— Разве я еше не сказал? Я ничего не продаю. Я покупаю.

— И что же вы покупаете? — спросил я в нетерпении.

— Души, — просто ответил он. — Я покупаю души.

У меня открылся рот, а он продолжал говорить.

— Так вот, фирма предлагает следующие виды сотрудничества. Во-первых, прямые продажи. Или, применительно к нам — прямые покупки. Скажу сразу — это не самый выгодный способ. Выделяемые кредиты невелики. Лучше, если вы обладаете собственным капиталом и скупаете товар на свои средства. Но на это новички обычно не идут…

Все это было похоже на розыгрыш, но уж больно дурацкий. Я пытался разглядеть рога у  него на голове или копыта на ногах. Но никакой дьявольской атрибутики не наблюдалось. Внешний вид визитера был зауряден. Старая дубленка с большим светлым воротником, очки с темными стеклами, запах недорого фруктового дезодоранта.

— Другое дело — дистрибьютерское соглашение. Мы с вами подписываем соответствующие договора. Вы становитесь в данном случае моим дилером, а я — вашим супервайзером. Договором устанавливаются цены перепродаж, наценки, скидки и формы наших с вами расчетов. А вы, в свою очередь, создаете свою сеть, в которой уже вы становитесь супервайзером, ну и так далее. Потом, по ходу работы, дубликаты всех новых соглашений по скоростной почте направляются в центральный офис и пополняют основную базу данных, понимаете?

— Понимаю, — ответил я. — Но, мне кажется, шутка слишком затянулась. Какой, к чертям собачьим, центральный офис? Какая, к лешему, база данных?

Он засмеялся.

— А вы мне нравитесь. В вас есть редкая, но весьма необходимая острота ума, реакция и юмор. Вы добьетесь больших успехов в нашем бизнесе, поверьте!

Я хмуро кивнул и поднялся со своего стула.

— Прошу вас на выход! — сказал я указывая на дверь.

— Позвольте, еще минутку! — взмолился он. — Я сейчас объясню все более подробно! Это действительно очень хорошие деньги, поверьте!

Я подошел к нему вплотную и, взявшись руками за его толстый бараний воротник, приподнял со стула.

— Мужик! Ты меня видишь? — спросил я отчетливо.

— Вижу! — кивнул он.

— Ты что, хочешь проблему? Ты ее сейчас получишь!

— Хорошо, хорошо! — согласился он. — Если вам некогда сегодня, я зайду завтра. Когда вам удобно — в два или в четыре?

— Мне не будет удобно никогда! — ответил я, оттесняя его к двери. — Ни завтра, ни послезавтра! У меня нет того, что вам нужно. До свидания!

Я выталкивал его в спину, но он упирался и продолжал вещать:

— Так не бывает! Душа есть у каждого! Как ваучер! Как именная акция! Как первичный капитал! Но капитал должен работать, а не лежать мертвым грузом! Душа должна работать! Душа обязана трудиться!

Я захлопнул за ним дверь и вернулся к столу. Глупо вышло. Надо было сразу вызывать психбригаду. Но этот, с позволения сказать, представитель что-то уж сильно меня разозлил. Ну, я и поступил с ним грубо. Пожалуй, даже бездушно. Возможно, у меня на самом деле нет того, что можно было ему продать.

Канадские патриоты

Мои друзья Анвар и Нубик — канадские патриоты. Пока они еще живут здесь, но вопрос об эмиграции решен ими давно и бесповоротно. По пятницам в бане они обсуждают это особенно активно.

После парной мы выходим в комнату отдыха и пьем пиво. В этот момент все и начинается.

— Ну, как Канада? — спрашиваю я.

— Окей! — отвечает Анвар. — Сегодня по "Интернету" закинул еще пару анкет!

— А я тут присмотрел еще одно объявление! — Нубик достает из сумки газету "Иностранец".

— Старик, здесь нечего ловить! — категорично обреченными голосами отвечают они на мои попытки примирить их с местной действительностью.

— Как ты не понимаешь? — спрашивает меня Анвар. — Все! Здесь уже ничего и никогда не будет! Это уже не кризис! Это просто упадок и привет!

Нубик еще более категоричен. У него есть целая теория.

— Нации и государства рождаются, развиваются и умирают! — утверждает он. — Эта страна как раз подыхает! Это нормально! Это обычное дело! В этом нет никакой трагедии! Вообще, чем хуже — тем лучше! Надо сваливать и спасаться!

— Но почему именно Канада? — спрашиваю я.

— Канада, даже без базара! — говорит Анвар. — Она на подъеме. Потом, там климат, как у нас, не надо будет привыкать!

— Канада перспективнее Штатов! — поддакивает Нубик. — В Штатах скоро будет господство латиносов и черномазых!

— Ты что, расист? — спрашиваю я.

— Ну, я же пока еще "расистский" гражданин! — каламбурит он.

— Но, самое главное, — в Канаде иммиграционные квоты, понимаешь? — объясняет Анвар. — Каждый год канадское правительство объявляет конкурс на замещение вакансии "канадский гражданин"

— Да, но что вы там будете делать? — спрашиваю я.

— Честно скажу, не знаю, — отвечает Анвар. — А что здесь я буду делать?

— Не знаю, — отвечаю я.

— Правильно! — соглашается Анвар. — Так лучше я там не буду знать, что делать, чем здесь. А вообще, главное — свалить! — продолжает он. — А там — хоть посуду в баре мыть, хоть бомжом работать!

Нубик с ним не согласен.

— Надо готовиться! Учить язык! Ну, и неплохо бы сконвертировать диплом.

Мы пьем пиво, и они продолжают.

— Если надо, — говорит Анвар, — я готов отслужить в канадской армии! Хоть три года, хоть четыре!

—А если война? — спрашиваю я. — Там же у них свои сепаратисты. Квебек вот-вот отделится!

Нубик расширяет ноздри и твердым движением ставит бутылку с пивом на стол.

— Да мы этот Квебек замочим на корню! — заявляет он.

— Да! — вторит ему Анвар. — Научим козлов Родину любить!

В баню мы ходим, как правило втроем. Иногда с нами увязывается некто Бэр, но редко. Анвар и Нубик его плохо переваривают. Проблема в том, что Бэр зло и ехидно высмеивает все их канадские проекты и мечтания.

Недавно я узнал почему. Оказывается, прошлым летом Бэр сдал свои документы в посольство Австралии.

Из архива: март 1999г.