Игорь Тучкин. Мужские забавы

Следуя наметившимся сдвигам в общественном сознании, известная мне компания решила равняться на американский образ жизни, то есть окончательно завязать с выпивкой, а свободное время проводить в дискуссиях о новых марках автомобилей. Решение оказалось опрометчивым. Понятно, что у каждого имелась в наличии машина, – у кого «Калина», у кого «Приора», причем с банковскими автокредитами никто до конца так и не рассчитался, поэтому рассуждать о «бентли», «мерседесах», «феррари» и прочей роскоши никому и в голову не могло прийти; как говорится, по одежке протягивай ножки, иначе вызовешь душевную изжогу, совсем не способствующую восстановлению баланса духа и тела. В конце концов начали дискутировать о более близком и понятном – курсе валют, интервенциях Центробанка, инфляции и тому подобном. И хотя денег подобные дискуссии не добавляли, поднималось настроение и возрастало самоуважение.

Жены мужей, перешедших на новый образ жизни, вполне понятно, с подозрением отнеслись к невиданной доселе инициативе и стремились лично пребывать в компании и участвовать в беседах, несмотря на то, что обсуждаемые вопросы были явно не дамского плана. Женское присутствие вносило напряженность в дискуссии, пока вдруг на соседней улице не открылся массажный салон по приемлемым ценам. С подачи супруги Игнатия Лавандовича остальные прекрасные половины решительно плюнули на «мальчишники», истово поверив рекламе, которая обещала, что после процедур в салоне им на каждом углу начнут улыбаться мужчины. Интересно, где же найдешь столько озабоченных мужиков?

Обрадованные таким поворотом событий, мужья в первый же пятничный день собрались у Игнатия Лавандовича. Хозяин душевно приветствовал единомышленников, одной рукой потирая поясницу. Гостям сразу все понравилось: и голубая пижама Игнатия Лавандовича, и интерьер прихожей – пусть не после евро, а просто ремонта, и сообщение о том, что за стеной живет пытливый человек, соорудивший из литровой банки и докторского стетоскопа подслушивающий аппарат, позволяюший быть в курсе всех событий в квартире соседа.

– Какой умелец! – восхитился Филипп Витальевич и, словно Рэмбо, стукнул кулаком по стене, за которой послышался звон разбитого стекла.

– Теперь он ее не сдаст при случае, – заметил Бузанов.

– Не ведаю, чтобы банки где-то принимали, – отозвался Черемухов. – Да фиг с ней, с его посудой. О чем сегодня дискутируем? Какие предложения?

– О Северном Кавказе, – с ходу отозвался Солодов.

– Боюсь, до утра не закончим. Там уйма тем в каждой республике, – засомневался Бузанов.

– Можно взять лишь одну тему.

– Какую?

– Многоженство. Актуально и увлекательно.

– У попа одна тропа, – едко заметил Бузанов. – Почему бы тебе не пойти в бурильщики, если так нравится бить скважину? Однако, если нет других предложений, я согласен. А лучше проголосовать. Кто «за»?

«Против» и «воздержавшихся» не оказалось.

– Я считаю, что Государственная Дума, исходя из демографической ситуации в стране, поддержит здоровую инициативу лиц кавказской национальности, которые побежали впереди паровоза, – сказал Солодов. – Обязанность депутатов, их святой долг – законодательно оформить извечные мечты здоровых россиян о нескольких женах.

– Отдельные фракции могут задробить проект, – засомневался Черемухов. – А если у них руководитель импотент?

– Посмотреть бы на них, что они поимеют после всего этого! – воскликнул Бузанов, как-то сразу зажегшийся новой темой. Кстати, он во все времена необычайно легко менял убеждения и точку зрения. – Сегодня многоженство на повестке дня. Маятник общественного мнения качнулся в его сторону.

– Депутаты против народа не пойдут, – согласился Черемухов.

– Пусть каждый россиянин сам решит, сколько ему нужно жен. Тут тебе и демократический подход, тут тебе и права человека. Лично я не возражал бы и против пяти, – продолжил Солодов.

– Однако у северокавказцев их число ограничено четырьмя,– заметил Бузанов.

– Так они же мусульмане. А мы кто?

– Кто?

– Дед Пыхто, – подал голос Филипп Витальевич. – Чего гадать, если некоторые из нас – не будем указывать пальцем – только с бодуна верят в гороскопы и сглаз, но, когда тяжкое состояние проходит, даже такая вера исчезает.

Ему никто не возразил, и после непродолжительного молчания Бузанов заметил:

– А вот для меня оптимальной цифрой остается четыре: четыре угла у избы, четыре ножки у стула и стола... сакральная цифра и четная притом. Четырьмя супругами вполне обойдусь, – он начал загибать пальцы. – Во-первых, моя надежная половина Ирина Евлампиевна. С ней я без раздумий пошел бы в разведку. На нее возложу обязанности старшей жены. А потом я давно приглядываюсь к Лидии Казимировне.

– Это к какой? заинтересовался Игнатий Лавандович. – Не к той ли, что в администрации?

– Именно к ней.

– Ничего себе заява! Кто же следующая?

– Ольга Исаковна из банка и в паре с ней Рашида Губайдуловна, владелица «Лопорита».

Все молчали, потрясенные небывалой наглостью.

– Мечтать не вредно, – наконец заметил Черемухов. – Вредно не мечтать. Неужели ты надеешься всех этих высокопоставленных дам разместить в своей двухкомнатной «хрущебе» на четвертом этаже?

– С какой стати? – заулыбался Бузанов. – У каждой из моих потенциальных невест отличная жилплощадь. При счастливом раскладе я их буду навещать по заранее согласованному графику.

– И справишься с супружескими обязанностями? – засомневался Солодов.

– Время покажет.

– Относишь себя к сексуальным маньякам? – вздохнул Черемухов. – Не переоцениваешь?

– Буду усиленно и калорийно питаться.

– И на какие шиши?

– Будущие супруги вполне прилично зарабатывают.

– Я возражаю против такой бесцеремонности, – подал голос Игнатий Лавандович. – С Лидией Казимировной мы учились в одной школе и, чего скрывать, в девятом классе даже целовались. Я первым к ней посватаюсь, когда примут закон.

– Но я уже застолбил участок, – возмутился Бузанов. – Дело чести и принципа.

– Фиг вот тебе, золотоискатель! – воскликнул Игнатий Лавандович и, сложив пальцами левой руки дулю, сунул ее под нос сопернику, правой же ладонью продолжал потирать поясницу.

– Не распускайте руки, уважаемый хозяин, – отшатнулся Бузанов, – а то ненароком пострадает чья-то жирная челюсть.

– Ты не золотоискатель, ты – золотарь! – нимало не испугавшись, крикнул Игнатий Лавандович. Бузанов побагровел, задохнувшись от возмущения, но компания не встала на его сторону.

– Знаешь, Витек, зря губы не раскатывай, – бесцеремонно вмешался Солодов. – К твоему сведению, с Ольгой Исаковной у нас давно доверительные отношения, поэтому в случае чего не советую перебегать дорогу. Рискуешь, причем основательно.

Беднягу окончательно доконал Черемухов. Он встрял в разговор весело, но зло:

– Рашида Губайдуловна – подруга моей супруги. Доходит? Не тяни к ней грязные конечности.

– Вот никогда не подумал бы, что люди, которых я считал своими друзьями, такие корыстные беспринципные негодяи, – горестно вздохнул Бузанов. – Идею украли и ноги вытерли о бездыханный труп. Словно в телесериале.

И, хотя он произнес слова на последнем надрыве, никто и ухом не повел. Лишь один Филипп Витальевич похлопал Бузанова по плечу и миролюбиво произнес:

– Плюнь на все и оставь вопрос открытым. Дружба дружбой, а табачок врозь. Закон пока не принят. Обрати внимание на хозяйский аквариум. Какая красота!

Не один Бузанов – все обернулись к аквариуму, который стоял на витых ножках возле письменного стола. Как тут же объяснил Игнатий Лавандович, в аквариуме плавали красивые и хищные рыбки пираньи. Их привез в специальном контейнере из Южной Америки брат хозяина. Сверху на аквариуме лежал лист тонкого стекла, который предохранял от опасности домашнего кота Себастьяна. Любознательный не хуже соседа, кот мог запустить лапу в воду, и тогда пираньи моментально обглодали бы ее до кости.

– Это верно, – согласился Черемухов. – Я читал, как в реке Амазонка погибали лошади, когда на них нападали эти красотки... Но вот в аквариумах они добреют и перестают безобразничать. Хотя чего испытывать судьбу? Стекло не помешает.

Гости с сочувствием посмотрели на кота. Все лапы Себастьяна пока были на месте. После отлично приготовленного кофе Бузанов окончательно отмяк душой и поинтересовался, почему Игнатий Лавандович постоянно держится за поясницу.

– Радикулит, – отвечал хозяин. – Прихватывает в самый неожиданный момент.

К его собственному удовольствию, в этой области медицины все гости оказались знатоками, у каждого в памяти хранился собственный верный рецепт исцеления, начиная с применения пчелиного и змеиного ядов и горячего утюга через парафин и кончая... созданием вокруг больного места особого магнитного поля. Последнее чрезвычайно заинтересовало Игнатия Лавандовича, но, к сожалению, ничего магнитного в его квартире не хранилось. Тогда Филипп Витальевич сбегал на улицу и с ближайшей заброшенной стройки принес метровый кусок ржавой арматуры.

– Сейчас соорудим электромагнит, – заверил он и, поднатужившись, прямо у себя на груди согнул прочную железную палку в дугу. Затем подсоединил к шнуру утюга, обмотал его вокруг железа и включил в розетку. Утюг стал потрескивать – видимо, немало белья перегладил на своем веку.

– Неужели притягивает? – удивился Солодов, дотрагиваясь рукой до магнитной самоделки.

Хозяин вынес из кухни несколько чайных ложек и раздал всем. Ложки не магнитились, лишь у Черемухова вроде бы стала прилипать. Все потянулись к нему, и... непоправимое свершилось – утюг упал в аквариум Он стоял на краю стола и сверзился на тонкое стекло, оберегающее кота от пираний. Стекло раскололось. Из аквариума повалил пар, и ослепительно сверкнула вольтова дуга. Лампочки в люстре замигали.

– Спасайте рыбок! – закричал Игнатий Лавандович. Гости колебались, опасаясь остаться, как кот, без одной лапы, то есть, руки, тем более что любопытное животное уже примчалось на шум. Наконец Бузанов отчаянно выдернул из аквариума утюг, из которого блеснула молния почище первой. Нервы Бузанова не выдержали, он уронил утюг на Себастьяна. Свет окончательно погас.

В кромешной тьме раздался гневный вопль кота, несправедливо потерпевшего за стремление к познанию, а затем упал Филипп Витальевич. Он запутался в удлинителе и стукнулся о стену, за которой сразу разбилась еще одна стеклянная банка. В дверь тревожно застучали.

– Минуточку! – крикнул Игнатий Лавандович и, на ощупь рассадив гостей на диване и стульях, бросился в прихожую. Гости сидели тихо, словно мышки, поэтому было слышно, как одной рукой хозяин открывал дверной замок, а другой переключал автомат-предохранитель над верхним косяком. В квартиру одновременно ворвались свет и супруга Игнатия Лавандовича.

– Что здесь происходит? – с угрозой и взволнованно воскликнула она.

– Ждем тебя, – мудро отвечал хозяин. Выражение лиц друзей подтверждало его слова. Гости отлично представляли, как их жены в сауне нарисовали ей впечатляющую картину окончательного разгрома домашнего очага, – ведь трезвые мужики более непредсказуемы, чем подбалдевшие, – а потому невозмутимо терпели, пока хозяйка осмотрится и убедится, что нанесенный ущерб невелик. Некоторые рыбки начали оживать. Убрав осколки стекла и выставив на лестничную площадку подкову из арматуры, супруга Игнатия Лавандовича сварила кофе и весь вечер горячо доказывала, что лечить дома радикулит магнитным полем – совершенное шарлатанство. Гости помалкивали, Каждый из них согласился про себя, что на роль старшей жены она подходит как нельзя лучше.

Игнатий Лавандович за поясницу хватался все реже и реже. Позднее стало известно, что радикулит его прошел окончательно. А вот у соседа заболело правое ухо. Не попробовать ли ему полечиться магнитным полем? Но кто ему посоветует – он такой домосед, ни с кем не общается.

Да фиг с ним, с соседом, – жены моих знакомых одна за другой стали меняться на глазах. Процесс начался с причесок. Хозяйки заметно окоротили волосы по всей голове, а на висках чуть ли не «под нулевку». И платья перестали носить, перейдя на серые со стальным отливом, облегающие фигуру костюмы. Объяснение такому неожиданному явлению могло быть только одно – кто-то из мужей «раскололся», проговорился о теме дискуссии, и каждая прекрасная половина, полностью уверенная в том, что в случае чего станет старшей женой, решила подготовить соответствующий имидж. А значит, что и они не против, и дело лишь за новым законом, который в Государственной Думе даже не обсуждается.

Из архива: февраль 2015 г.