Марат Аминев. Три юморески

Звездная пыль

Вернувшись с прогулки, Роберт поужинал и прошёл в зал. Включив телевизор, он растянулся на диване и стал переключать пульт. По всем новостям стрекотали о мировом кризисе.

В России – горят леса. Американские банки – в критическом положении. Во Франции безработные протестуют на улицах. В Италии – наводнение. Природные катаклизмы, да ещё во время финансового кризиса, – это что-то из серии фильмов ужасов. Не дай Бог упадет на землю какой-нибудь метеорит, куда тогда деваться? Не полетишь же на Марс. Интересно, а есть ли всё-таки жизнь на Марсе?

От целого клубка нерешенных мировых проблем у Роберта заболела голова. Он выключил телевизор и перевернулся на другой бок. В комнате всё стихло, лишь из кухни доносились какие-то звуки, это жена хлопотала, готовя обед на завтра.

– Хорошо ей, – вздохнул Роберт, – всё по боку: и мировой кризис, и пожары, наводнения. Живет себе в узком мире квартиры, находит какую-нибудь работу и спокойно её делает.

Его рука потянулась к сегодняшним газетам. Да-а, все-таки как ни успокаивают, а золотой запас страны уже сокращается. Нехорошо…

– Роберт, у нас картошки осталось всего полведра. Завтра после работы загляни на базар, – словно из далёкой галактики раздался голос жены.

Тут не знаешь, как разобраться в делах государственных, золотой запас страны тает, а она... Ведро картошки ей, видите ли, надо. Роберт хотел выразительно посмотреть в глаза жене, но она, едва мелькнув в проёме двери, исчезла в ванной. Там через минуту началась стирка накопленного за неделю белья.

Он опять уткнулся в газету. Взгляд врезался в статью о внеземных цивилизациях. Оказывается, когда-то в космосе произошел взрыв, из этих частиц, из всей этой космической пыли и образовались небесные тела. Высока вероятность, что во Вселенной живут такие же умные, как люди, существа. Это же здорово!

– Дорогой, вытряхни ковры, пыльные очень, – донёсся опять откуда-то голос жены.

От возмущения он чуть не прикусил язык. Судьба планеты на волоске, все мысли – о внеземных цивилизациях, о космической пыли. А тут жена со своим пыльным ковром.

– Полежу немного, голова болит, – процедил сквозь зубы Роберт и, отложив газету, растянулся на диване.

Скоро он почувствовал, как гнев опять сменился спокойствием. Что с них, женщин, возьмешь, они же с другой планеты. Всю жизнь какой-то мелочной ерундой занимаются. Вот и она – ещё стирать не кончила, а параллельно уже полы начала мыть. Потом плиту начнёт драить. И так каждый вечер, всю жизнь. Как в таких условиях размышлять о глобальных проблемах, о космической пыли, о золотом запасе страны? И с ней не поговоришь. Приходит с работы, сразу начинает мыть, готовить. Конечно, она работает в солидной организации и зарплату получает приличную. Ну и что с того? Он тоже устроится на работу, дай только время осмыслить все глобальные проблемы. Да и прошло-то всего полгода, как попал под сокращение. Что поделаешь, мировой кризис.

Роберт повернулся на другой бок, немного ещё поразмышлял о влиянии космической пыли на нашу жизнь и захрапел.

Ода больнице

Не понимаю, почему людям не нравится наша больница. Почему болтают, что там сроду не бывало хороших врачей, нет лекарств и холод собачий в палатах.

Не верьте, всё есть. И кормят здесь нормально. Каждый день дают богатую витаминами овсяную кашу. Не каждая лошадь у иного хозяина такую порцию получает. Мне говорят, что за месяц пребывания в больнице я стал похож на узника концлагеря, – остались, мол, кожа да кости. Ну и что? Я и так хотел похудеть. Вон в Америке сколько людей страдают от ожирения? Этим несчастным надо бы подсказать адрес нашей больницы.

Скажи-ка, дружище, вот смог бы ты работать врачом? Нет? Я тоже. На днях посидели со стариком-хирургом. Я после трёх бутылок упал, а хирург после этой посиделки ещё три операции сделал. Представляешь, какие железные люди нас лечат! Как-то деда моего стала беспокоить старая рана на ноге, полученная на фронте. Хирург хотел ногу ампутировать, а дед поехал в Уфу и вылечился. Теперь только увидит хирурга, танцевать начинает, мол, видишь, а ты чуть без ноги меня не оставил. Хирург тоже не промах:

– Отрезали бы тогда, давно бы на «Оке» катался, – говорит.

И к бодрящему холоду я привык. Одну фуфайку бросаешь на подоконник, чтобы ветер не так сильно дул, другой накрываешься поверх одеяла и спишь как младенец. Сосед справа вообще не снимает костюма со свитером, когда ложится спать.

И к врачам нет никаких претензий – дело свое знают. Один мой знакомый поступил на терапевтическое отделение, так и недели не пролежал – врачи подошли, спросили, как дела? Хорошо и то, что кормят по расписанию. Как-то в столовой я прогнал мышонка и взялся за кусок хлеба. Заболел после этого мышиной лихорадкой. Очень коварной оказалась болезнь, пришлось ещё месяц провести в больнице. До сих пор всё тело болит.

Придется завтра опять в больницу ложиться. Возьму с собой подушку, одеяла, побольше одежды, лекарств и поеду. Говорят, кровать и матрас пока ещё имеются. Бог даст – вылечусь. А больница у нас хорошая.

Колодец

В саду я решил выкопать колодец. С чего начинать-то? Обратился к Радику – соседу напротив.

– Да что тут такого? – удивился тот.

Потом начал объяснять. Тут надо пояснить, что Радик разговаривает исключительно матом. Если матерные словечки зашифровать словом «пип» по примеру телевидения, то ответ получился бы таким:

– Покупаешь пип, потом зовешь пятерых-шестерых здоровых пип, с ними два дня пип-пип, и получится у тебя пип-пип-пип.

– Не понял, – я почесал затылок.

Сосед, потрясенный моей тупостью, начал объяснять второй раз.

– Покупаешь бетонные кольца, бери сразу десять штук по полметра, потому что вода всего в пяти метрах. Шестеро парней за два дня выкопают тебе колодец.

Две головы хорошо, а три лучше. Обратился и к соседу справа.

– У тебя что, денег куры не клюют? – удивился Мишка. – Кольца же очень дорогие. Да и копать удовольствие недешевое. Вон, узбеки восемь метров копали у меня, пока дошли до воды. Кое-как с ними рассчитался. Найди лучше бур и опусти трубу. Это самый дешевый вариант. Да не слушай ты Радика. Ты же помнишь, как он прошлой осенью выкопал мешок картошки. А сколько посадил? Правильно, мешок!

Да, тут без советов Гали Галиевича не обойтись. Он самый опытный дачник у нас, даже книгу о садоводстве выпустил. Прочитав ее, я был удивлен, что для получения урожая яблок яблоню надо поливать вечером строго до девяти часов.

– Колодец нужно копать в августе, когда уровень воды опускается до максимума, – сказал как отрезал Гали Галиевич. – Близость воды можно установить с помощью двух алюминиевых проводов. А Мишку не слушай, какой же он садовод? Огурцы и помидоры поливает с ложечки, а потом удивляется, почему урожая нет. Послушай-ка, сосед, – Гали Галиевич стал задумчив. – Нас уже пять лет кормят обещаниями, что и в нашем садовом товариществе проведут водопровод. Новостей не слышно?

Я молчу. Уже пять лет прошло, как я, ожидая, когда же вода потечет из-под крана, каждый летний день хожу за водой к соседям по очереди, советуясь с ними насчет лучшего варианта копки колодца. Зато накопил материал об этом на целую книгу. Эту книгу начну с такой фразы: «Чтобы вырастить хороший урожай, растения нужно поливать водой, – вот тридцать девять вариантов копки колодца».

Из архива: декабрь 2010г.