К наступающему году надумал поговорить об инструкциях. О типовых и пошаговых инструкциях. А что?! Самая что ни на есть новогодняя и полезная штука! Достоверно известно, как бы в загнивающем западе и шагу ступить не могут без неё, драгоценной: как лампочку вкрутить (для квалифицированных электриков), открыть коробку, съесть гамбургер (не подавиться, не пронести мимо рта) и как правильно выполнить естественные физиологические надобности. В общем, инструкций там тонны и большая тележка. Мы чем хуже? И вот решил «напилить-настругать» по-быстрому наш доморощенный документ: «Как правильно использовать новогоднюю ёлку в зимние праздники». Согласитесь, у нас ничего похожего нет и в помине. Погнали! Где там печатная машинка?..
1. Для начала убедитесь, что перед вами находится именно она – ёлка. Ну, пихта или сосна, на худой конец. Но никак не баобаб, секвойя. Они совершенно не подходят для новогоднего, рождественского праздника. И вполне вероятно возникнут трудности в транспортировке. Уж про подъём, скажем, баобаба на двадцатый этаж человейника – вообще молчим. В случае, если вы затрудняетесь в определении конкретного дерева, попросите продавца – пусть предъявит соответствующие метрические данные (опять же документы, паспорт) на продаваемую ёлку, а то подсунет чего доброго – карликовую берёзку, или тот же самый треклятый баобаб.
2. После приобретения сего счастья, не торопитесь волочить в одиночку её домой. Для этого существуют службы доставки, транспортные службы, или прямиком обращайтесь в МЧС. Они помогут, наверное (но, скорее всего, пошлют куда следует словами из ненормативной лексики).
3. Далеко не элементарная закавыка – ёлку поставить в вертикальное положение. Задачка не для слабонервных. Тут расписывать, пожалуй, по пунктам не будем, ибо у нас нет двести страниц бумаги. Обратитесь за помощью… за помощью… да к кому хотите, лишь бы винтики-шарики в голове у него работали. И руки были не крюки.
4. Украшения. Ну, почти священная миссия! Примерьтесь с математической аккуратностью: куда вешать ту или иную новогоднюю игрушку. Можете использовать рулетку, линейку, транспортир и циркуль для точных замеров. И чтоб между одной игрушкой и другой-второй имелось «нормальное» расстояние. Какое это нормальное? – вы уж сами определитесь, для сего существуют учебники по математике за 1-3 класс. Лишь бы пластиковые изделия, конфеты, мандарины и прочее не «слиплись». Не перебарщивайте висюльками, иначе ваша ёлка из вертикального положения быстро перейдёт в положение горизонтальное.
5. Гоните своего домашнего кота прочь. Пусть недели две (пока у вас стоит ёлка) поживёт на улице. Ничего – не сдохнет! Заодно приобщится к уличной бездомной культуре. Таковая тоже имеется – факт!
6. И не подкладывайте под ёлочку подарки. Это прошлый век! Оптимальный вариант – вообще обойдитесь без подарков. Подозреваем, – вы не Рокфеллер и не Ротшильд. А дети (если у вас имеются таковые) будут рады… просто рады, что вы хоть ёлку приобрели (огромное достижение).
7. В самый жаркий день, а именно 31 декабря, рекомендуем после принятия алкогольной нормы (без неё, как общеизвестно, никак; смысл жизни фактически) держаться на приличном расстоянии от ёлки. Учёные Зимбабве после многолетних опытов и исследований убедились, что ёлки… нет, именно новогодние ёлки на дух не переносят запах водки, вина, шампанского, виски, коньяка и прочих подобных напитков. Если спиртово-алкогольные пары, запашки они учуют, то не избежать трагедии. Они всей массой падают именно на человека, который заложил за воротник. Будьте осторожны!
8. И после принятия третьих, четвёртых сто грамм не свершайте специфичных подвигов. Не взбирайтесь на ёлку. Перед вами не ветряная мельница, гора Фудзияма и не ваша любовница (любовник). Ёлка, поверьте, ваших порывов не одобрит.
9. И не чокайтесь с ёлкой бокалами. Повторимся, – она в каком-то смысле идейный трезвенник!
10. По дурости своей пьяной не подносите к ёлке спички, зажигалки и сигареты. Иначе оставшуюся жизнь вам придётся провести на улице, в домике из картона.
11. Не кормите зимним салатом и заливной рыбой ёлку. Она, м-м, не голодна!
12. Спать-дрыхнуть в наступивший новый год под ёлочкой – тоже так себе занятие. Но ёлка – всё-таки добрая душа – не прогонит. Правда, поколет немножко своими иголками, пощиплет за румяную щёчку. Но любя.
13. После зимних праздников. Пришло время расстаться, как это ни печально. Будьте настоящим мужчиной, женщиной, в конце концов. Не проливайте излишне много слёз, они вам ещё пригодятся в следующем наступающем году.
14. Прочитавшим предоставленную инструкцию, полагается приятный бонус. При обретении очередной ёлки, вторая будет бесплатной. Разве плохо… не круто иметь в праздники сразу две новогодние ёлки в квартире?! С Новым годом, товарищи!