№5.2026. Егор Саксин. Истории про Барсука и его работы

Глава четвёртая.

Как Барсук в доставке работал

«Эх, – думает Барсук, – да ну её, эту офисную работу! Стану дауншифтером! Пойду на какую-нибудь простую работу». Подумал это Барсук, глянул на стол, а там флаер лежит: «Доставка “Олень”». «Вот туда и пойду!» – решил Барсук и уснул.

Утром проснулся Барсук, позвонил в доставку «Олень», договорился о собеседовании и пошёл на работу устраиваться.

Пришёл Барсук на склад, а там ждут его Олень, Сохатый и Хорёк. Олень, значит, старший курьер, Сохатый – наборщик заказов, а Хорёк – начальник склада. И вот они давай спрашивать да расспрашивать Барсука, кем работал, что умеет, болел ли свинкой в детстве. В общем, про всякое и разное.

Ответил на все вопросы Барсук честно, и сказали, что берут его. Сразу же отдали Барсука на поруки Оленя, мол, обучай молодого кадра. Ну, и стал Олень обучать.

– Работа у нас несложная. Надел рюкзак, добежал до клиента, сунул ему в дупло, нору или гнездо заказ и обратно на склад за новым заказом бежишь, – объяснил Барсуку Олень суть работы.

Ну, в общем начал Барсук работать. Да только смотрит он на Оленя и расстраивается. У Оленя ноги длинные, прыгает он быстро, бежит резво. Пока Барсук своими короткими ножками семенит, несёт один заказ, Олень уже три заказа отнёс и четвёртый берёт. Так за смену всего пять заказов Барсук и отнёс, в то время как Олень тридцать пять.

Расстроился Барсук, а Олень ему говорит, мол, ничего, научишься, с опытом и скорость придёт, а Барсук смотрит на свои короткие лапки и думает: «Ни фига не придёт».

Проработал так Барсук неделю, а через неделю вызвал его к себе Хорёк.

– Ты, – говорит Хорёк – что-то медленно работаешь.

– Ну да, есть такое, – признался Барсук, – это потому, что у меня лапки короткие.

А Хорёк нахмурился и спрашивает:

– Как думаешь, почему на складе всё всегда свежее и не воняет?

– Потому что контроль качества у нас хороший! – попытался подмазаться к начальнику Барсук.

– Нет, Барсук, потому что вонять здесь позволено только мне! – рявкнул на него Хорёк. – И лапки короткие тут могут быть только у меня! Тут у кого лапки длинные, должен быстро бегать, а кого короткие – бегать ещё быстрее! А кто не умеет бегать быстро, тот пусть катится отсюда куда подальше!

В общем, уволил Барсука Хорёк. А когда пришёл потом Барсук получать расчёт, встретил на пороге его ещё и старый Козёл – охранник местный – и отчитал:

– Вот молодёжь пошла нонче! – блеял Козёл. – Всё бы ей на дармовщинку деньги получать! Никто не хочет работать, никто!

– А не пошёл бы ты, старый Козёл! – подумал Барсук, да молча ушёл.

В кассе ему выдали 25 орехов.

P.S. А Хорёк, кстати, потом как-то на встрече с руководством компании случайно навонял (привык, что ему можно, когда хочется), за что Советом директоров был признан душным и понижен до рядового курьера. Теперь сам своими короткими лапками семенит на сменах 2/2, а Олень с Сохатым над ним посмеиваются. Впрочем, это уже совсем другая история.

Глава пятая.

Как Барсук в IT-сектор подался

Решил Барсук в IT-сектор податься, говорят, мол, там больше всех зарабатывают и меньше всех делать надо. Пришёл на собеседование в самую крупную компанию у них в лесу, ПАО «Паноптикум» называется. Ондатра и Сова его спрашивают, мол, почему это вы решили работать в нашей компании? А он сидит, глазами хлопает, не знает, что сказать. Сказать, что чисто ради денег, вроде как-то неудобно. Наконец, вспомнил какой-то фильм, где студента так же спрашивали, а он ответил, мол, всю жизнь мечтал работать здесь. Ну, так и ответил. Его и приняли. Говорят, мол, приходи на следующий день к нам на работу сразу. Обрадовался Барсук, уволился со старой работы и побежал на следующий день на работу «мечты».

Пришёл, значит, и сразу начал чудесам дивиться. Прямо на входе его Кабан останавливает и говорит:

– Мистер Барсук, вас уже ждут в отделе кадров, но сначала нужно вашу морду отсканировать.

– Зачем это морду мою сканировать? – удивился Барсук.

– Это чтобы вам никакие пропуска больше не оформлять. Морду свою показали, наш искусственный интеллект её распознал и сразу же впустил внутрь. Никому ничего показывать не надо, никуда ничего прикладывать не надо. Ходите только да зубы в камеру скальте.

Боязно было Барсуку морду свою сканировать, но в то же время и интересно, а потому решил он попробовать. Только на всякий случай уточнил:

– А это не больно?

– Нет, – отвечает Кабан.

Сунул Барсук морду в специальный мордасканер, зажмурился, и всё.

– Можете, господин Барсук, морду свою извлекать.

– Неужто готово? – удивился барсук.

–Готово, – подтвердил Кабан, – наш мордасканер самый быстрый во всём лесу. И к тому же пока единственный. Уникальная, так сказать, разработка!

«Странные какие, – подумал Барсук, – как же он будет не самый быстрый, если он единственный!»

И отправился дальше. Идёт Барсук, и все двери перед ним сами открываются, только не забывай мордой в мордасканеры светить. Странно, конечно, но удобно!

Пришёл, наконец, Барсук в отдел кадров, а там новые чудеса его ждут! У нас, говорят, тут электронный документооборот, а потому, чтобы подписать наши документы, вам нужно отсканировать свою лапу.

Подивился Барсук, но делать нечего, пришлось сканировать и лапу. А потом этой сканированной лапой своей подписывать бесчисленное множество документов.

– А документиков-то много у вас, – заметил Барсук.

– Угу-угу, – подтвердила Сова, – бюрократия-то никуда не делась, она просто теперь электронной стала!

Только успел Барсук документы подписать, как ему начальница звонит, говорит, мол, в системе отображается, что ты у нас работаешь, а тебя уже 40 секунд на рабочем месте нет. Ну, Барсук перепугался, думает, что же это такое, как же это так, бежит, ковыляет, чтобы на рабочее место успеть.

Прибегает, а его начальница Ондатра спрашивает, мол, где это ты шлялся так долго по своим отделам кадров, когда работа стоит.

– Там же, говорит, лапу приложил, и всё, делов-то!

– Ну, я несколько раз прикладывал, – говорит смущённый Барсук.

– С одного раза-то сил не хватило приложить как следует? – спросила Ондатра строго. – Ну, да ладно. Вот тебе компьютер, давай входи в него и выполни вот этот вот список дел.

– А как выполнить-то? И что вообще сделать нужно? – удивился Барсук. – Ты разве не объяснишь мне, что вообще и как у вас тут делается?

– Вот ещё! – возмутилась Ондатра.

И убежала в плавательно-финансовый отдел. А Барсук сидит и, как дурак, в экран уставился. Видимо, как-то в систему войти надо, а он и не знает как. Какой-то логин, пароль надо вводить. А какой и куда, Барсук в душе не ведает.

К счастью, пробегал мимо коллега его, Камышовый Кот.

– Мау! Ты что это новенький, что ли?

– Ага, – говорит Барсук. – Сижу, смотрю в экран и думаю, как бы мне включить его.

Закачал головой Камышовый Кот: «Тут так просто и не зайдёшь. Надо сначала сходить к нашим айтишникам и попросить ключи доступа оформить. У нас же тут эта, как её – кибербезопасность высшего уровня!»

– О как! – присвистнул Барсук. – А я вроде отсканировал лапу и морду, подумал, что этого достаточно.

– Ой, нет, дружок, – говорит ему Камышовый Кот. – Это ты отсканировал правую лапу для подписи, а теперь для кибербезопасности надо левую отсканировать! Иди в IT-отдел. Там тебе всё, где надо отсканируют, и всё, что надо, подключат.

Отправился Барсук в IT-отдел. Прошёл по коридору прямо, дошёл до лифта, смотрит, а кнопок вызова нет. Налево смотрит, направо смотрит, ничего нет. Пощупал стену – ничего не ущупал. Попробовал к лифту поближе подойти, надеясь, что он, может быть, сам откроется. И – вот чудо! – получилось! Заходит Барсук в лифт, а тот ему громогласно объявляет:

– Для выполнения перевозки необходимо выполнить комплексную процедуру сканирования организма.

– Да что ж у вас одни сканирования здесь! Вы меня тут до последней шерстинки, что ли, решили изучить?! – возмутился Барсук.

А тупая машина всё одно ему тадычит:

– Для выполнения перевозки необходимо выполнить комплексную процедуру сканирования организма.

– Нет, – говорит Барсук, – запрещаю процедуру сканирования.

А машина тоже, не будь глупа, ему в ответ:

– В процедуре перевозки отказано.

– Да чтоб тебя, тупая ты жестянка! Настырная какая! Пойду по лестнице.

Выбежал Барсук из лифта и давай лестницу искать, но не нашёл, как будто спрятали их все. Вроде из отдела кадров он по лестнице бежал, а теперь уже их и след простыл. Махнул Барсук лапой и обратно к лифту отправился. А тот, конечно, опять ему:

– Для выполнения перевозки необходимо выполнить комплексную процедуру сканирования организма.

– Да дуб с тобой, тупая ты машина! Сканируй.

Мгновенно Барсука просканировали два десятка лазеров, магнитно-резонансных томографов и рентгенов. Изучили, казалось, всё, вплоть до молекулярного состава его барсучьего тельца. И затем лифт поехал и привёз его на этаж к айтишникам местным.

Заходит Барсук в кабинет, на котором написано «Поддержка корпоративных юзеров», а там Хомяк сидит и орехи в шоколаде ест.

– Чего пожаловал? –  без лишних церемоний спросил Хомяк.

– Да вот никак не могу в рабочий компьютер войти, – посетовал Барсук.

– Так и не получится, сначала надо лапу отсканировать, потом доступы скачать с облака, потом сертификаты загрузить, распаковать и установить на устройство, а потом обновить систему и кастомизировать под твои пользовательские параметры, а потом…

В общем, долго объяснял Хомяк всякое разное, но Барсук понял только про лапу и про загрузить, в том смысле, что его Хомяк как-то прям загрузил своей инфой. Поэтому задал только один вопрос.

– Я ничего не понял, ты можешь мне с этим помочь?

– Ла-а-а-адно, так и быть, помогу, – проворчал Хомяк. – Лапу свою давай сюда вот прикладывай. Понаберут по объявлению вас таких кибербезграмотных, а нам потом с вами возись…

В общем, отсканировали Барсуку и левую лапу, потом зачем-то и нижние лапы, и мозг, долго что-то распаковывали и устанавливали. И в итоге сказал Хомяк, чтобы Барсук к себе на место шёл, мол, там на месте его компьютер уже активирован.

Вернулся Барсук на место, едва приложил лапу к компьютеру, как тот заработал. Но день уже подходил к концу, поэтому ничего путём из списка дел Барсук сделать не смог.

Прибежала вечером Ондатра, спрашивает, мол, что готово, Барсук, а он пуньк-пуньк, мол, пока ничего не успел доделать.

– Плохо, – говорит Ондатра. – С такой производительностью ты выручку компании не поднимешь.

А на следующий день, едва пришёл Барсук, Ондатра позвала его к себе и говорит:

– Проанализировав твою вчерашнюю работу, наш аналитический отдел пришёл к выводу, что тебе не помешает небольшая конкуренция, соревнование, так сказать. Чтобы повысить твою производительность труда. Но у нас компания современная и экологичная, поэтому мы избегаем межзверовой конкуренции. У нас звери соревнуются с лучшей версией себя!

– Как это? – удивился Барсук.

– А вот так, – говорит Ондатра, нажимает кнопку на столе, и из стенного шкафа выпрыгивает точно такой же, как он, Барсук, только сделанный из металла и пластика!

Барсук в шоке, а Ондатра улыбается.

– Это, – говорит, – твой цифровой двойник! Ну так. Мы же все твои параметры отсканировали, данные собрали, ДНК и мозговую активность проанализировали. И наши инженеры сконструировали вот такого Барсука-репликанта. Он такой же, как ты, только питается электричеством и может не спать сутками. Если сможешь стать продуктивнее него, то пройдёшь испытательный срок, а если нет, то извиняй, нам слабые звенья в производственной цепи ни к чему.

Сразу понял Барсук, что дело швах, но решил всё же попробовать. Авось эта жестянка не такая уж классная, как кажется на первый взгляд. Как-никак он много лет рос и умнел, а эту бандуру за ночь на конвейере собрали.

Но не тут-то было. Жестянка хоть и тупила порой, но дело своё знала. Что попроще, в несколько раз быстрее Барсука делала, а что посложнее, сначала за Барсуком подглядывала, как он делает, а потом делала так же, только опять же в несколько раз быстрее. К вечеру вымотался Барсук совсем, а жестянке всё нипочём. А потом и начальница прибежала, смотрит на табло и мордой своей меховой качает. Так день, два, а потом и неделя прошла. Басрук уже еле живой, кожа да кости остались, а Ондатра всё недовольна.

– Ой, Барсук, как плохо ты работаешь, производительность на 60 % ниже твоего цифрового двойника! Надеюсь, ты не изо всех сил старался на этой неделе.

– Изо всех, что мог.

– Тогда у меня для тебя плохие новости. Похоже, нам придётся расстаться.

А Барсук, в общем-то, и рад-радёшенек. Ещё пару дней такой работы, и он бы совсем лапы протянул. Напоследок всё же не удержался и спросил:

– Ондатра, а ты не боишься, что тебя саму когда-нибудь такой вот андроид заменит?

– Ха-ха-ха! – рассмеялась Ондатра. – Вот ты дурачок, как же меня заменит андроид, я же менеджмент, а не мелкий винтик, как ты!

И, наверное, забыл бы Барсук эту работу, как страшный сон, если бы через несколько лет не встретил в лесу ту самую Ондатру. Шла она сама не своя: тощая, глаза впали, лапы трясутся.

– Эй, Ондатра, привет! Как жизнь у тебя? Всё ли хорошо? – поинтересовался Барсук.

Ондатара, наверное, пару минут смотрела на Барсука пустым, остекленелым взглядом, пока, наконец, не вспомнила своего бывшего подчинённого.

– Да так. Нормально.

– Ты, наверное, сейчас директор какого-нибудь направления или ещё выше.

– Не, какой там, – ответила Ондатра. – У нас теперь все ключевые посты занимают звероподобные андроиды. У них и производительность выше, и искусственный интеллект лучше работает, и решения они принимают быстрее.

– Во дела! – присвистнул Барсук. – А ты чего же?

– А я теперь на позиции рядового сотрудника. Более простых андроидов сняли с производства, теперь работают обычные звери, но так как критерии оценки устанавливают машины, нужно выдавать высокую производительность, чтобы не уволили.

– Тяжко, – сразу вспомнил Барсук свой печальный опыт. – А уволиться не думала?

– Ты что! Я же работаю в «Паноптикуме» – самой прогрессивной компании нашего леса! – нахохлилась Ондатра так, что даже гневные огоньки заиграли в её глазках.

– Ну-ну! – заключил Барсук. – Лес тебе в помощь! – и отправился своею дорогой подальше от этой помешанной на работе особы.