№4.2025. Конкурс «Гоголь-моголь»

1 апреля 2025 года редакция журнала «Бельские просторы» подвела итоги конкурса короткого юмористического рассказа «Гоголь-моголь». Конкурс был приурочен ко дню рождения Николая Васильевича Гоголя (1 апреля 1809 года), в нем приняли участие литераторы из Анадыря, Москвы, Новосибирска, С.-Петербурга, Уфы, прислали работы из Белоруссии и Израиля – всего в лонг-лист были отобраны 75 работ.

Необычность конкурса заключается в том, что жюри конкурса – сами участники конкурса. Каждому номинанту были высланы под никами-псевдонимами рассказы всех остальных участников. Номинант должен был оценить своих коллег по пятибалльной системе и прислать оценки в Оргкомитет. Помимо оценок, приветствовались небольшие комментарии.

Первое место занял рассказ Сергея Фокина «Дневник писателя» (псевдоним – Волонтер) – 246 баллов.

Второе место занял рассказ Александра Иликаева «Дезинсектор» (псевдоним – ООО) – 239 баллов.

Третье место занял рассказ Максима Тарана «Что-то не так» (псевдоним – Коллежский асессор) – 236 баллов.

Сергей Фокин (Волонтер)

Дневник писателя

День 1

Решил написать роман. Это же так просто! Сколько графомании стоит на полках магазинов. Я точно смогу лучше.

День 402

Точно. Я же хотел написать роман! Завтра начну.

День 503

Начал писать роман. Пока только первый абзац, но идея шикарная. Уже есть планы на трилогию, пару вбоквелов и предыстории всех злодеев.

День 504

Закончил первую сцену. Неплохо. Задумался об экранизации. Интересно, Джеймс Кэмерон сейчас очень занят?

День 505

Первая глава написана. Читатели в восторге! Мама и бабушка аплодировали, с нетерпением ждут продолжения. Жена более сдержанна, но вижу, что гордится мной.

День 506

Над романом не работал, был занят. Написал письма во все известные издательства. Подробно описал сюжет романа. Текст письма в три раза больше первой главы! Устал.

День 516

Издатели до сих пор не ответили! Чего ждут!? А потом жалуются, что на полках книжных магазинов одна графомания... Не хотим замечать шедевры!

День 520

Расстроен молчанием издателей. Грущу. Вторую главу не начинал.

День 621

Не очень-то и хотелось! Буду выкладывать роман в Сеть по главам. Первые пять… нет, первые три бесплатно, а потом за денюжку. А издатели пусть идут лесом – ничего не понимают в настоящей литературе. Еще прослежу, чтобы не украли мою идею! Всех засужу! Я свою главу распечатал и себе по почте отправил. И квиточек сохранил. Я же не дурак.

День 622

Выложил первую главу в Интернет. Страшный ажиотаж!

Один просмотр – это я сам, ещё три – мама, бабушка и жена. Интересно, кто пятый?

День 623

Сообщил всем друзьям и коллегам о том, что стал писателем. Скинул ссылку на роман (первую главу).

День 630

Всю неделю ходил на работе с загадочным видом. Часто смотрел в окно, потягивая кофе. Делал заметки в блокноте, оценивающе смотрел на привычные предметы. Надеюсь, все поняли, что я писатель, а не просто так!

День 632

На выходных планировал писать вторую главу, но вышел новый фильм, да и друзья позвали в бар. Отдыхать и набираться впечатлений тоже нужно.

День 635

Коллеги задают неудобные вопросы. Как объяснить этим обыкновенным людям, что мы, писатели, не пишем по щелчку пальцев. Нужно вдохновение!

День 637

Решил вдохновляться роликами из Интернета. Теперь знаю кучу лайфхаков для писателей. Как я без этого жил!?

День 750

Смотрю ролики. Чувствую, что вдохновение уже не за горами.

День 781

Внезапно понял, что мой роман – глупый и неинтересный. Идея не продумана, персонажи серые… Надо переписать!

День 783

Переписываю первую главу. Применяю советы из роликов. С калькулятором считаю количество прилагательных, глаголов и деепричастных оборотов в тексте. Теперь всё будет по уму!

День 784

Написал первую главу. Теперь другое дело! Думаю, пару дней отдохнуть, продумать дальнейший сюжет. Как раз должен выйти новый фильм про зомби…

День 786

И чего я сразу не начал писать про зомби? Зомби – это круто! Правильно говорят, что во время работы приходят поистине гениальные идеи. Вот я работал над своим старым романом, и пришла идея про зомби.

 Начинаю новый роман! Уж этот выстрелит так выстрелит!

День 788

Написал первую сцену, но чувствую, что недостаточно вовлечён в тему. Решил посмотреть пару фильмов про зомби, чтобы набраться впечатлений.

День 856

Что-то зомби мне надоели. Другое дело – попаданцы! Мне тут книжка, как раз, про одного такого попалась. Вот это тема!

Я уже пару идей набросал… Нужно только оформить в тексте.

День 890

Жена забыла, что я писатель! Представляете?! Хотел дать ей почитать первую главу про попаданца, а она глазами хлопала, потом по лбу себя хлопнула и давай смеяться.

Нет, литература – не для всех. Пусть сериалы свои смотрит.

День 891

Мама и бабушка текст оценили. Всё-таки старое поколение разбирается в книгах лучше. (И блины у них вкуснее!)

День 892

Работал над текстом. Очень медитативный процесс. Чувствую близость с Толстым, Достоевским, Гоголем. Словно призраки Великих стояли у меня за спиной и одобрительно кивали всё то время, что я трудился. Все пятнадцать минут.

День 893

Узнал про писательские блоки. Это про меня! Вот в чём дело!

День 899

Сижу в писательском блоке, как орёл молодой, тот, что вскормленный в неволе.

День 900

Хочешь не хочешь, а блок нужно пробивать. Отпросился у жены на два дня на рыбалку с друзьями. Природа, хорошая компания – точно пробьём!

День 903

Пробили колесо сразу после выезда из дома. Запаски не было. Бросили машину и удочки. Два дня тусовались на даче у друга.

Жена со скандалом забирать домой пришла, похмелье пришло, время идти на работу пришло… Вдохновение не пришло.

День 910

Китайцы! Все читают про китайцев!

Буду писать про попаданца в китайское средневековье, где бушует зомби-апокалипсис!

День 911

Начну с понедельника.

День 913

Начну с первого числа месяца.

День 927

Скоро Новый Год!

Шикарная идея для челленджа – роман за год.

Вот с первого числа и начну…

Комментарии (даются без правки «как есть»):

Идея не новая, но прикольная. Изобразить через дневниковые записки. Я думаю, это будет скучно читать, если в дневнике себя не узнавать как писателя с мытарствами и юмором)

это просто самый опоссум из всех опусов

Отличный рассказ, ироничный, жизненный.

Автор описывает буквально всех творческих людей. Но слишком утрирует.

Автор в теме, но нудно и затянуто. Да и далеко не безупречно.

Необычный рассказ. Насчёт писательства попали в точку. Все мы мним себя гениями. Очень многое откликнулось.

Это ж мой дневник! Откуда он у тебя?!:) Слишком…%$#@!...реалистично…:( От жены за блинчики и прилететь может😊

Стиль, юмор, композиция - хорошо. Финал обычный, нет твиста/изюминки.

Идея смешная и первая половина читалось легко, но потом пошли перегрузы, повторы очевидного, что полностью убило весь юмор.

Прямо роман… но не смешной. А так тема конечно близкая для писателей.

Ну что скажешь — плохой писатель

Идея не нова, но смешно.

Александр Иликаев (ООО)

Дезинсектор

Когда по столу пробежало существо с весело шевелящимися усами-антеннами, мы с женой безуспешно пытались определить его видовую принадлежность. И тут какой-то давно подзабытый образ времен босоногого детства всплыл в моей памяти.

– Кажется, это… таракан!

Жена упала в обморок, но перед этим успела обязать меня купить дихлофос.

Я отправился в магазин. Продавщица сказала, что дихлофос сейчас не такой вонючий, но есть замечательное новое средство «Дихлофос-экстра», которое уничтожает любую живность, включая досаждающих воскресными ремонтами соседей.

Я приобрёл средство и немедленно распылил его за плинтусами. Однако тараканов это только раззадорило.

Каких только отрав мы ни перепробовали: начиная от самого верного народного средства в виде шариков из яичного желтка и борной кислоты и заканчивая эссенцией для выведения блох у собак. Шарики тараканы с аппетитом сожрали, а над эссенцией посмеялись, принявшись плодиться в геометрической прогрессии.

В конце концов все закончилось тем, что жена съехала от меня, объявив, что ноги её не будет в загаженном мерзкими насекомыми жилище.

И тогда появился Он – Дезинсектор. Я сразу проникся доверием к этому человеку. Как настоящий специалист, Он, одним взглядом окинув фронт работ, назвал цену нашего сотрудничества. Она оказалась космической:

– За обработку всей квартиры холодным туманом с вас…

– Но в объявлении сказано…

Дезинсектор презрительно пожал плечами.

– Тогда я не смогу оформить 100-процентную гарантию!

Взяв с меня оплату, дезинсектор заверил, что буквально на следующий день я позабуду о тараканах.

Затем он вынул из сумки странный агрегат, похожий на пылесос. Одевшись в костюм с маской и став похожим на космонавта из фильма «Чужой», он велел мне покинуть помещение.

…Вернувшись в квартиру спустя пару часов, я обнаружил, что она завалена тараканьими трупами.

Целую ночь я не спал, наслаждаясь тем, что больше никто не бросался врассыпную, когда я входил в кухню и включал свет.

Первый таракан появился утром. Сначала я решил, что он мне приснился. Потом – счел представителем недобитой оппозиции. Однако за первым тараканом объявился второй. Причём не просто пробежал по стене, а продефилировал, как чернослив, к которому приделали ножки.

Я в панике позвонил Ему. Он поразил меня спокойным, полным достоинства голосом:

– Надо выждать. Тараканы пребывают в состоянии шока.

На третий день тараканы обнаглели настолько, что я обнаружил, что они могут не только прыгать, но и летать! И тут я, малодушный, решил обратиться к другой фирме.

Приехавший специалист камня на камне не оставил от методов предшественника.

– Холодный туман? Чепуха! Только горячий!

Озвученная сумма повергла меня в состоянии шока. Но желание избавиться от тараканов было таково, что я снял все средства со своей банковской карты.

…В конце концов в квартире стало нечем дышать. Стены, пол, окна покрыла какая-то едкая субстанция. К тому же мебель от этого «горячего тумана» распухла и стала годиться только для того, чтобы подарить её бомжам.

Хотя в глазах у меня щипало и несколько дней я был принужден мёрзнуть с открытыми окнами, я торжествовал. Тараканы капитулировали. На радостях я пригласил жену. Жена назвала квартиру гадюшником и смыла все остатки нового средства.

Целую неделю мы наслаждались семейной идиллией. Пока тараканы не решили напомнить, кто в доме хозяин. Жена ушла, сказав, что не вернётся, пока я не решу вопрос «как мужчина».

Пришлось мне с повинной головой идти к Нему. Отозвавшись о конкурирующей фирме словом с обилием символов икс и игрек, он решил прибегнуть к радикальным методам – разобрать потолки и пол, а также снести межкомнатные стены и таким образом добраться до скрытых тараканьих гнезд.

– А это будет дорого стоить? – робко поинтересовался я.

– Для своих клиентов у меня есть на примете знакомая фирма, – заверил Дезинсектор.

Хотя услуги фирмы стоили мне всех сбережений, а квартира приобрела нежилой вид, на этот раз я оказался умнее и выждал по меньшей мере месяц, чтобы уведомить жену о полной и окончательной победе над проклятыми насекомыми.

Но, едва переступив порог квартиры, жена обозвала меня слабоумным и подала на развод.

И вот как-то я увидел Дезинсектора. Он клеил объявление о своих услугах. Я хотел подойти к Нему, чтобы выразить свое восхищение Его методами. Как вдруг увидел, что мой кумир, зайдя в подъезд, достал коробку и вытряхнул из неё несколько насекомых!

Мое внезапное появление ничуть не смутило Дезинсектора.

– Видите? Это специально обученные тараканы! Они будут уничтожать других тараканов!

Я был потрясён гениальностью Этого Человека, Величайшего Дезинсектора всех времен и народов, достойного быть занесённым на скрижали истории! 

И хотя Он больше не берёт трубки, и равнодушный голос автоответчика сообщает, что абонент в сети не зарегистрирован, Он остается для меня Дезинсектором с большой буквы. И пусть порой внутренний голос шепчет, что настоящие тараканы живут вовсе не за плинтусами и в стояках, а в… головах людей, я мужественно сопротивляюсь этой жалкой мысли, недостойной истинного борца с тараканами.

Комментарии (даются без правки «как есть»):

ну абсолютно не веришь и просто никаких эмоций

Кажется, знаю автора. В Волгограде он подписывается А.ЛакрО

Хорошо. Легко и ненавязчиво. С юмором и иронией. С мастерством и талантом.

Всё о тараканах. А юмор?

Рассказ жизненный, но слишком схематичный и история не особо интересная.

Хороший рассказ с оригинальным сюжетом

Заезженная тема.

Это уже явная сатира. Чуть подредактировать и будет на мой взгляд достаточно хорошей.

Я решил проблему с тараканами в доме легко и кардинально. Завёл крыс. Грызуны просто съели всех насекомых. Теперь думаю, как бы натравить их на тараканов в голове. Может под шляпой носить? 😊

Минус за вторичность: такая история уже встречалось несколько раз, даже с одинаковыми подробностями.

Написано классно, но сама тема …нуу меня едва не стошнило под конец

Да, вот так они и работают, так и доход у них идёт

Максим Таран (Коллежский асессор)

Что-то не так

Обнажённый Геннадий стоял в ванной. В каждой руке он держал по носку. Это обстоятельство вызывало у него беспокойство.

Вчера вечером он по обыкновению засунул в стиральную машинку два носка. Разумеется, он ожидал, что на утро достанет из неё только один. Разве могло быть иначе?

Тем не менее вот они. Вместе.

И ведь это ещё не всё.

Рано утром, в час, когда весь город сладко спал, сосед Геннадия сверху включал свою любимую песню. Чувства соседа к произведению не вызывали сомнения, так как крутил он её снова и снова, выставляя громкость на максимум, чтобы весь подъезд мог разделить с ним эту незамысловатую композицию. Иногда, в моменты особого душевного подъёма, сосед даже подпевал хриплым гнусавым голосом, умудряясь промахнуться мимо каждой из трёх нот.

На втором куплете просыпался сосед снизу. Это можно было легко определить по дребезжащему звуку дрели, которой он сверлил стену.

Весь последний год именно с этих звуков начинался день Геннадия. Однако сегодня сосед сверху изменил своим привычкам. Вместо опостылевшей мелодии раздалась ода «К радости». Не успел Геннадий удивиться, как она плавно стихла, оставив после себя умиротворяющую тишину.

Соседа снизу вообще не было слышно. Видимо, он пробурился туда, куда так отчаянно стремился, и исчез в образовавшемся отверстии.

Очень странное начало дня. А теперь ещё носки.

Геннадий посмотрел на виляющего хвостом пса:

– Это ты принёс сюда второй носок?

Пёс не ответил.

«Ну, хоть что-то в норме», – подумал Геннадий. Затем оделся и отправился на работу.

Где-то на полпути он внезапно осознал, что никакого пса у него отродясь не было. Геннадий всегда хотел собаку, но мешала сильнейшая аллергия. Собака в его квартире! Немыслимо!

Геннадий даже чихнул. Но не успел он вытереть нос и вбить в поиск «симптомы шизофрении», как услышал многоголосное «Будьте здоровы!».

Геннадий застыл, пытаясь осмыслить услышанное. Он ехал в метро. Среди таких же, как он, людей, спешивших по своим делам. Кого здесь могло волновать его здоровье? Он оторвался от смартфона и украдкой огляделся. Вокруг него стояли люди. Весь вагон смотрел на него участливым взглядом. Некоторые даже протягивали носовые платочки. 

«Такого просто не может быть», – решил Геннадий и уткнулся обратно в телефон, укрываясь от этого наваждения.

Однако любимая игра «Собери три клубнички в ряд» не приносила блаженного забвения. Маленькая цифровая ягода не только отказывалась повиноваться его командам, но и настойчиво указывала крохотной ручкой на кнопку «Закрыть приложение». Такой наглости Геннадий терпеть не стал, убрал телефон и попытался найти в своём разуме что-нибудь интересное.

Через восемь секунд им завладела скука, и он решил осмотреться.

Пассажиры разговаривали. Улыбались. В дальнем углу вагона стоял самовар. Вокруг него небольшая группа людей пила чай. От увиденного рот Геннадия непроизвольно открылся.

А когда на станции все сидевшие поднялись, уступая место бойкого вида бабульке, Геннадий в панике выбежал из вагона, кинулся к выходу и выбежал на улицу. Только оказавшись на свежем воздухе, он понял, что, вопреки всякой логике, одновременно работали все три эскалатора. Это окончательно добило Геннадия. Он с воплями бросился бежать, не разбирая дороги, навстречу новым противоестественным открытиям.

К концу дня Геннадий находился в таком ужасе, что забился в картонную коробку и просидел в ней всю ночь. Наутро какие-то вежливые прохожие обнаружили его, проводили домой, отмыли, напоили горячим чаем и уложили в кровать.

Геннадий натянул одеяло до самого носа и взирал на гостей круглыми от страха глазами. Прохожие ушли, ничего не взяв. Это стало последней каплей. Геннадий нырнул под одеяло, сжался в клубочек и сотрясался мелкой дрожью, пока на исходе дня, наконец, не уснул.

                                                           ***

Отвлёкшись в своём нейрокоммуникаторе на игру «Собери три мутафрукта в ряд», профессор не заметил, как его корги запрыгнул на виртуальную клавиатуру. Пёс игриво прыгал по кнопкам, изменяя структуру симуляции.

– Хозяин! Гулять! – сообщил ошейник-переводчик.

Профессор тяжело вздохнул:

– Эх. Мы можем создать симуляцию целой планеты, населённой разумной жизнью, просто чтобы изучить поведение перелётных птиц. А тебе всё равно нужно дважды в день пописать под кустик! Как так?

– Хозяин! – настойчиво тявкал пёс, заливая всё вокруг слюной.

– Сейчас, сейчас! Только верну всё как было.

Профессор нажал пару клавиш и перезапустил симуляцию.

– Пошли, – устало сказал он, установив телепорт на локацию «Лес». Пёс радостно завилял хвостом и побежал вслед за хозяином.

                                                           ***

На утро Геннадий обнаружил, что из квартиры пропали 450 рублей и старенький телевизор. Пёс тоже пропал. Геннадий ещё никогда так не радовался. Стоя в одном носке, он приплясывал в такт дрели и завываниям соседа. Он не сомневался, что и в метро его встретят угрюмые люди.

– Авось кто на ногу наступит! – лучезарно улыбался Геннадий. – Нет, ну что за чудесный день! Всё так, как и должно быть!

Комментарии (даются без правки «как есть»):

Хочется почему-то плакать, а не смеяться

с этим рассказом что-то не так

Хорошо. Действительно хорошо. Приятно было прочесть. Ирония присутствует. Герой живой. Сюжет на высоте.

Немного невнятный сюжет, конкретно, твист, но написано неплохо, в меру абсурдно, и с объяснением.

Начало было затянутое. Но дальнейший сюжет неплох

Категорически согласен с названием. Что-то не так с этим тестом, да и "фантастический" приём не вполне удался.

Не стыковка:... К концу дня Геннадий находился в таком ужасе, что забился в картонную коробку и просидел в ней всю ночь. Наутро какие-то вежливые прохожие обнаружили его, проводили домой, отмыли, напоили горячим чаем и уложили в кровать. Геннадий натянул одеяло до самого носа и взирал на гостей круглыми от страха глазами. Прохожие ушли, ничего не взяв. Это стало последней каплей. Геннадий нырнул под одеяло, сжался в клубочек и сотрясался мелкой дрожью, пока на исходе дня, наконец, не уснул.

Коммент самому себе! - Ты молодец!- Спасибо! Ты тоже молодец! - Вы оба молодцы!- Погоди-ка! А ты вообще кто такой?! - Я ваше самомнение 😊

Ничего не понял.

Забавные отсылки на Матрицу