Николайченко Ксения Александровна. Письмо из будущего. Проза. 10 класс. Уфа

На литературный конкурс журнала «Бельские просторы», номинация – проза, тема: «Моя классная жизнь».

Николайченко Ксения Александровна, 16 лет,

учащаяся 10 «г» класса ГБОУ РИЛИ г.Уфа,

куратор: учитель русского языка и литературы

Кульбаева Клара Шайдуллиновна.

Письмо из будущего

(рассказ)

Здравствуй, Серик. Как дела? Как жизнь? Хотя чего я спрашиваю? Насколько могу припомнить, восьмой класс был самым безоблачным в моей школьной жизни…

Ну, не буду зря тратить время (коим не располагаю) и скажу прямо: «Чем бы ты сейчас не занимался, бросай это! Ибо я очень сомневаюсь, что ты сейчас решаешь алгебру, вникаешь в физику или, на худой конец, разглядываешь в телескоп звёзды. Потому настоятельно убеждаю: прекращай маяться чепухой! Возможно, тогда ты не будешь лет этак через десять, кутаясь в дырявый плед, воевать с тараканами на съёмной хате у чёрта на куличках и тоскливо обводить в бесплатной газетёнке объявления вроде: «Требуется грузчик».

Отчего так уверенно предрекаю тебе бесславное существование? Всё просто, мой ленивый друг. Я, собственно, и есть твое будущее. Пожалуй, не без основания сомневаясь в уровне твоего интеллекта, буквально объясню «на пальцах». Однажды слякотным и мерзопакостным вечерком, чувствуя бурчание своего голодного желудка, я, Серафим Покровский, двадцати четырёх лет от роду, от полной безысходности в поисках чего-нибудь съестного решил обыскать все закутки грязной, обшарпанной временной берлоги, куда меня забросила злодейка-судьба. На антресолях были обнаружены початый пакет подсохших спагетти и (о, ур-ра!) слегка ржавая баночка шпрот. Правда, с истёкшим сроком годности. Но не суть. Параллельно в ящике комода я совершенно неожиданно наткнулся на перевязанные голубой ленточкой старые письма, адресованные некой Покровской Зинаиде Петровне. Это, значит, полной тёзке моей, ну и твоей, соответственно, бабули. Полистав пожелтевшие страницы, я понял, что каким-то непостижимым образом переписка наших бабушки и дедушки оказалась в совершенно чужом и неожиданном месте. Обследовав старую антикварную мебель, заметил также и твой, Серик, школьный дневник. Помнишь, ты его повадился прятать от отца именно в нижнем ящике бабкиного комода? Последняя дата, отмеченная на нём, – 18 сентября 2017 года. Сказать, что я был удивлен, значит, ничего не сказать. Через несколько дней я решил вновь осмотреть свою странную находку. И вот что любопытно: в твоём табеле добавилось уже целых четыре двойки и два замечания! Самая же свежая запись приглашала родителей к директору 25 сентября. Изо дня в день я ошарашенно наблюдал, как в геометрической прогрессии увеличиваются неудовлетворительные отметки в дневнике, а заодно и нарастает волна праведного учительского гнева. И в конце концов догадался, что объём заложенных в табеле негативных эмоций неизбежно создал некую энергетическую воронку, прорвавшую пространственно-временной континуум.

А-а-а… В общем, не вникай. Просто ПОВЕРЬ МНЕ. Если что, это не прикол, я не был пьян, не сошёл с ума и даже не курил веселящую траву! И не для того сейчас корплю над этой бумажонкой, чтобы ты скомкал мой труд и презрительно выбросил его в урну!

А потому слушай и только посмей, только попробуй подумать о том, чтобы не запомнить хоть малую долю моих напутствий. Я не знаю, получил ли ты это письмо до того, как подорвал новую химическую лабораторию в школе или после, но буду надеяться, что ДО.

Я понимаю, что половина твоих одноклассников мечтают школу сжечь, процентов двадцать пять – взорвать, а оставшаяся четверть – вначале сжечь, а потом уже взорвать. Но убеждаю тебя: не стоит взваливать на свои плечи сию исключительную миссию, ибо в итоге тебя на этот раз исключат из гимназии. Каких неимоверных трудов будет стоить предкам вернуть тебя обратно, мне до сих пор вспоминать неудобно.

Идём дальше. Когда, прогуливая литературу, ты увидишь, как нетрезвый сосед несёт старую гитару (действительно старую, без струн и с облупившимся лаком) на помойку, не вздумай придерживать шаг, не подбирай, не чини и, уж тем более, не ставь на корпусе инструмента остроумную, как ты посчитаешь, надпись: «Я есмь Дуб Святой». Так вот, дубина ты стоеросовая, если сейчас же не возьмешься за ум, злосчастную гитару наденут тебе на ту часть тела, где этот самый ум предположительно должен находиться! Не помню, в каком классе это было, в одиннадцатом или в десятом, но сломанная челюсть – это больно ОЧЕНЬ. Тем более не стоит надрывать свой сиплый голос под окнами девчонок: карьера известного рок-певца тебе явно не светит, твой «потолок» – это звание короля подъездных концертов.

Следующее. Если ты хочешь сохранить свои зубы в целости, на выпускном вечере не целуй Коростылёву! И Могилёву на всякий случай тоже, потому как уже не припомню, чей именно отец тогда подошёл прививать мне хорошие манеры и чувство самосохранения. Но, к моему глубочайшему сожалению, в проведении дипломатических переговоров он оказался слабоват – передние керамические зубы мне до сих пор об этом напоминают.

Также не стоит лезть на спор на балкон четвёртого этажа к учительнице математики с букетом ноготков, собранных в её же палисаднике, с театральным воплем: «Я без ума от вас!» Потому как скалолазание – это таки не твоё. Если бы не тот памятный перелом правой бедренной кости, возможно, тебя бы забрали в армию и сделали из тебя человека!

К слову, не напивайся на последнем звонке: одноклассники переживут отсутствие тебя в компании, а вот твой организм чрезмерное количество дешёвого портвейна – нет! И не надо краской писать над парадным входом в гимназию: «Счастливо оставаться, лохи!» – потому как с утра тебя поднимут и, не дав даже опохмелиться, погонят закрашивать свои же художества. И вообще, не ходи на выпускной – я до сих пор не могу припомнить всех своих подвигов, но зато одноклассники при встрече мне регулярно о чём-то напоминают!

И да, когда тебе в голову придёт очередная «гениальная» мысль бросить в школьный унитаз дрожжей да побольше, гони эту самую мыслишку-искушение от себя поганой метлой. Я понимаю, что тебе не дают покоя лавры шестого подвига Геракла по очистке Авгиевых конюшен, но спешу заверить, в противном случае тебе представится уникальнейшая возможность его повторить.

Что ещё? Повзрослей уже, наконец, и не слушай советов своего «бывалого» старшего брата, вспомни хотя бы случай, как ты получил двойку за четверть по русскому языку в пятом классе, после того как он тебя просветил о том, что слово «богослов» – это не существительное, а сомнительное божество длинноухих и упрямых животных и пишется раздельно: «бог ослов». По похожей схеме ты окажешься в очень тёмном, дурно пахнущем месте ещё столько раз, что у меня не хватит бумаги перечислять!

Но даже если ты всё-таки не внемлешь опыту взрослого человека и окажешься в той же ситуации, что и я, то хотя бы соседского кота не пинай, меня достало каждое утро подбирать его «подарочки» под дверью!

Не обнимаю и не целую, что бы ты там себе не напридумывал! Если бы мог, однозначно дал бы тебе, оболтусу, хорошего пендаля. Искренне желающий тебе увеличения серого вещества в черепной коробке, Серафим.

P.S. И положи мне немного еды в тот самый пресловутый нижний ящик бабкиного комода… Ну, как немного… Короче, забей весь ящик сервелатом.

Твой единственный искренний друг. А как же иначе?

Серафим Покровский.

07. 01. 2030 года.