История 1
Обедают как-то Андрей Владимирович и Олег Николаевич в комнате дежурных врачей. В дверь заглядывает медсестра и спрашивает:
– Андрей Владимирович есть?
Олег Николаевич ей степенно отвечает:
– И «есть», и «пьёть»!
История 2
Андрей Владимирович сидит один в ординаторской и пишет дневники больным. В дверь заглядывает санитарка, обводит взглядом ординаторскую и спрашивает:
– Андрей Владимирович, что, из докторов нет никого?
Андрей Владимирович, вздохнув, качает головой:
– Ни одного! Никого нет, сама видишь!
История 3
Олег Николаевич делает пациентке блокаду грушевидной мышцы (обезболивающий укол в область ягодицы) и шёпотом говорит подошедшему Андрею Владимировичу:
– Я не уверен, туда ли я попал!..
А больная стонет:
– О-о-о, Олег Николаевич! Туда, туда, Олег Николаевич! О-о-о, хорошо, Олег Николаевич! Попали, Олег Николаевич! Туда, туда, Олег Николаевич!!!
История 4
Беременная пациентка при выписке эмоционально благодарит Андрея Владимировича:
– Спасибо вам, доктор! Я вам так благодарна! Вы меня к жизни вернули! Если у меня родится сын, я его назову в вашу честь Андреем Владимировичем!
– А что, мужа зовут Владимиром? – спрашивает Андрей Владимирович.
– Нет, Сергеем!..
История 6
Андрей Владимирович утром на пятиминутке докладывает:
– Поступил больной «такой-то» с диагнозом «таким-то». Пациент – хронический алкоголик, но работающий, работает дворником…
Николай Павлович поправляет:
– Ты его неправильно называешь. Работающего алкоголика называют трудоголиком!
История 7
Николай Павлович звонит водителю в диспетчерскую и говорит:
– Евмен (это имя такое), подъезжай к «приёмному», надо покойника в судебный морг отвезти.
Водитель отвечает:
– Хорошо, нехай выходит, я еду!..
История 8
Девятого ноября дежурят Андрей Владимирович с Олегом Николаевичем, ужинают, как водится. Олег Николаевич поговорил по телефону с приятелем, с сожалением говорит Андрею Владимировичу:
– Жаль, что я 7-го ноября не поздравил этого мужика с праздником.
Андрей Владимирович отвечает:
– Ничего, поздравь его завтра.
– В День милиции? Он же не милиционер!
– Так он и не революционер!..
История 9
Сын Андрея Владимировича, побывав в отделении патологии беременных у мамы на работе, увидел беременных женщин и спросил, что они там лечат. Мама ему ответила, что гипертонию и водянку и отвела на работу к отцу, в нейрохирургию. Там Саша увидел доктора Эдуарда Елисеевича с большим животом, подошёл к Андрею Владимировичу и говорит:
– Папа, ты знаешь, женская водянка мне нравится больше, чем мужская!..
История 11
Андрей Владимирович на обходе спрашивает больную:
– Челюсти смыкать не больно? Зубы не болят?
– Нет, не болят, а только чешутся! – серьёзно отвечает больная.
История 12
Медсестра на утренней пятиминутке докладывает:
– Больные в палате всю ночь шумели, не спали. Бессонов спал…
История 13
В ординаторскую, склонив голову к левому плечу, заходит мужчина и, обращаясь к врачам, говорит, не меняя положения головы:
– Я хотел бы узнать о состоянии моего сотрудника из такой-то палаты...
– Как его фамилия?
– Кривошеев!..
История 14
Андрей Владимирович осматривает в приёмном отделении пьяного пациента:
– Посмотрите налево, направо, вверх, вниз…
Пациент отрицательно качает головой – мол, не буду, и опускает голову.
Андрей Владимирович начинает постукивать ему по рукам и ногам молоточком, а тот сокрушённо качает головой и при каждом ударе говорит:
– Бесполезно, доктор!.. Бе-е-с-с-полезно, доктор!..
История 15
Олег Николаевич отрывает в истории болезни лист с сигнальным талоном «скорой помощи». Отрыв получился грубый, край талона косой, неровный. Олег Николаевич с сожалением смотрит на этот клочок бумаги и говорит:
– Вот так и оперируем!…
История 16
Оперирует Андрей Владимирович, операция заканчивается, хирурги зашивают рану. Андрей Владимирович, как обычно, запел песню, на этот раз – «Санта-Лючию»:
–Лодка моя легка, вёсла большие… Санта-Лючия, Санта-Лючия!..
Олег Николаевич слушал, слушал и говорит:
–Я убью тебя, лодочник!!!
История 17
Молодой доктор Эдуард Юрьевич входит в ординаторскую и, обращаясь к Андрею Владимировичу, возмущённо говорит:
– Представляете, я час тому назад поручил процедурной сестре поставить капельницу больному, а она до сих пор ничего не сделала! Ну что, пойти её избить, что ли?!..
История 18
Однажды в августе Андрюша – младший сын, придя к Андрею Владимировичу в отделение, видит, как навстречу ему по коридору идёт
пациентка с разбитым и распухшим багрово-фиолетовым лицом и огромными синяками вокруг глаз, в окровавленной одежде…
Андрюша вздрагивает, скрыв испуг, справляется с собой и серьёзно спрашивает:
– Что, Хэллоуин уже начался?..
История 19
Олег Николаевич даёт сестре распоряжение побрить больного перед операцией.
– А мы его побрить, между прочим, не сможем: нет лезвий, – отвечает сестра.
– А между прочим брить и не надо, только голову! – парирует Олег Николаевич.
История 20
Андрей Владимирович в приёмном отделении спрашивает пациента:
– Как твоя фамилия?
– От… дельный… – отвечает тот.
– Повтори ещё раз!
– От… (пауза) дельный! – раздельно произносит больной.
История 21
Пациентка, побитая «приятелем», в приёмном отделении жалуется Андрею Владимировичу:
– У меня вся голова сзади занемела! Вот вы сейчас будете меня бить, а я ничего не почувствую!..
История 22
Андрей Владимирович оперирует. Старейшая санитарка оперблока Вера Владимировна, сидя у ног больного возле операционного стола, задремала и стала «клевать носом», пока не заснула и не свалилась под стол. Операционная медсестра Тамара Валентиновна вскрикивает:
– Вера!!! Ты что, спишь?!!
Вера Владимировна, вылезая из-под стола, говорит:
– Нет-нет, я не сплю! Там мышка бежала, я её ловила!..
– Вера!!! Какая мышка в операционной?!!
История 23
Санитарка Вера Владимировна фиксирует пациента к операционному столу перед операцией. Сестра её торопит:
– Вера, ты можешь побыстрее?
– Я быстро, Тамара Валентиновна, видите, ручки так и бегают!
История 24
Санитарка Вера Владимировна, будучи уже в течение нескольких лет на пенсии, говорит Андрею Владимировичу при встрече:
– А вы знаете, я свою профессию не бросаю: каждый день вожу из больницы «пищевые отходики» своим поросяткам!..
История 25
Андрей Владимирович как-то заболел лицевым невритом и лечился в своём отделении. Однажды подходит к нему санитарка Вера Владимировна и сочувственным шёпотом сообщает:
– Андрей Владимирович, у вас не то, что вам говорят!
– А что, Вера Владимировна? – заинтригованный, спрашивает А.В.
– У вас – РОЖА!
История 26
Татьяна Олеговна, заведующая приёмным отделением, проводит освидетельствование пьяного водителя после ДТП: пробу Раппопорта, ставит пациента в позу Ромберга.
Пациент, совершенно пьяный, еле держится на ногах, но, прочитав заключение, возмущается:
– Почему это вы написали мне «алкогольное опьянение»?
Олеговна ему объясняет:
– Ну, как же! Ты же в трубочку дул? Дул! В позу мы тебя ставили?.. Ставили!..
Клиент вскакивает, рвёт на себе рубаху и кричит:
– ЧТО-О-О?!.. ВЫ?.. МЕНЯ??.. В ПОЗУ???!..
История 28
Как-то раз остановил гаишник машину главврача и собирался оштрафовать его за какое-то нарушение. Анатолий Степанович говорит:
– Я в больнице главным врачом работаю!
– В какой больнице? – спрашивает гаишник.
– В Первой!
– У Олеговны, что ли?..
– Ну да, у Олеговны!.. *
(*Татьяна Олеговна – заведующая приёмным отделением больницы)
История 31
Пациентка говорит Андрею Владимировичу на обходе:
– Спасибо вам! Сегодня ночью я была счастливейшей из женщин!.. Просто неземное блаженство!
– ???
– Мне вчера сделали обезболивающий укол на ночь…
История 33
Валерий Александрович в день выписки пациентки преклонного возраста разговаривает по телефону с её сыном. Слышимость плохая, поэтому Валерий Александрович кричит в трубку: «Я выписываю Вашу мать! Приезжайте, забирайте Вашу мать! Что? Я Вам говорю, забирайте!..»
Андрей Владимирович, Олег Николаевич и Николай Алексеевич, покатываясь от хохота, ему подсказывают: «Вашу мать!».
Валерий Александрович: «Да, выписываю!..»
Все хором: «Вашу мать!»
Валерий Александрович: «Сегодня приезжайте!..»
Все: «Вашу мать!»
История 35
У Андрея Владимировича лечился больной с нарушениями психики. В 3 часа ночи пациент выбежал из палаты, подбежал к металлическим дверям лифта и, приняв их за двери электрички, стал в них стучать кулаками и кричать:
– Откройте! Я за ягодами! Третий этаж, кто за ягодами? Третий этаж, кто за ягодами?..
Спавшая в коридоре на топчане санитарка, которая перед дежурством ПРЕДПРИНЯЛА ПОПЫТКУ СЪЕЗДИТЬ ЗА ЯГОДАМИ, НО ОПОЗДАЛА НА ЭЛЕКТРИЧКУ, проснулась от шума и, вскочив с топчана, спросонья побежала к лифту с криком:
– Я! Я за ягодами!..
История 38
Андрей Владимирович ведёт сына из лаборатории, где тот сдавал анализ крови, по коридору отделения. Вокруг – больные, медсёстры. Андрюша с интересом осматривается и громко объявляет:
– А ты знаешь, папа, у вас тут лучше, чем в гинекологии!..
История 39
Пожилой 75-летний невролог Семён Гермагенович, приглашённый на консультацию к пациентке нейрохирургии, заходит в ординаторскую НХО и говорит:
– Ребята, ну зачем вы меня вызвали? Вы же сами всё можете. Зачем вам нижестоящий орган?..
История 40
Доктора готовят праздничный концерт, разучивают песню. Попробовали спеть.
Режиссёр говорит:
– Нет, эту песню вам не сложить!
Дмитрий Васильевич реагирует:
– А мы её уговорим – сама уляжется!
История 41
В нейрохирургии прооперировали больного с полной афазией, и тот после операции заговорил. Лучше бы молчал! Его везут на каталке из реанимации, а он стоит на четвереньках, матерится и ложиться отказывается. Сестра командует:
– Ложись!
– А ты меня иголкой в яйцо уколи!
– Ложись, говорю, Кощей Бессмертный!
История 42
Отмечают нейрохирурги чей-то день рождения, сидят за столом, закусывают. И разговоры всё – о работе да о работе. Кто-то сказал:
– Да что мы всё о работе говорим! Давайте о женщинах, что ли!..
На несколько секунд воцарилось полное молчание, потом Олег Николаевич задумчиво так произносит:
– Вот помню, оперировал я как-то одну женщину…
История 43
Дмитрий Васильевич, делая обход в женской палате, сказал пациентке:
– Голову мы вам вылечим, а остальное – не наша епархия!..
История 45
Больной Афонин жалуется ЛОР-врачу: пропал голос.
Сергей Михайлович ему утешительно:
– А что вы хотите с такой фамилией?!
История 46
Чудеса диагностики
Медсестра приёмного отделения, заполняя титульный лист истории болезни, вместо диагноза «Травматическая болезнь головного мозга, промежуточный период», написала: «Травматическая болезнь промежности»…
Ещё диагноз. Фельдшер заводского здравпункта прислал в больницу пациента с диагнозом: «Фурункул правого полужопия»…
Тот же фельдшер другому больному в сопроводительном листе написал: «Обстоятельства травмы – пролапс из телеги…»
Медсестра приёмного отделения пишет диагноз на истории болезни нейрохирургического (!) больного:
«Хронический гепатит, стадия обосерения».
Диагноз врача «скорой помощи» в сопроводительном листе: «Асоциальный образ жизни»…
А ещё как-то раз фельдшер «скорой помощи» пьяному пациенту, который кричал, нецензурно ругался и лез в драку с медиками, поставил в сопроводительном листе диагноз: «Сволочь».
История 47
Николай Иванович, обсуждая с врачами пациентку, сказал:
– Сделаем больной компьютер и поставим на ней крест!
История 48
Андрей Владимирович, отдавая справку больному, говорит:
– Для верности поставьте печать на справку на первом этаже.
Олег Николаевич заинтересовался:
– А где это у нас ставят печать верности?
История 49
В нейрохирургическое отделение поступил пациент с тяжёлой черепно-мозговой травмой и переломами костей голеней, в опьянении. Ему наложили гипсовые повязки на ноги, уложили на койку. Так как бедняга был пьяным и возбуждённым, то встал с постели, ковыляя на сломанных ногах, вышел из палаты и упал в коридоре в шоке, бледный, с низким давлением.
Андрей Владимирович с Николаем Алексеевичем, медсестрой Марией Николаевной и санитарками подхватили несчастного, раздели до трусов, привязали к койке, исправили лангеты, успокоили, подключили капельницу. Потом Мария Николаевна отправилась в другие палаты делать инъекции.
А в это время больного пришёл навестить его брат-близнец. Посидел немного возле постели брата и пошёл домой. По пути увидел в коридоре весы, встал на них и стал взвешиваться, чудак! Медсестра, вернувшись на пост, вдруг видит, как из палаты, одетый, выходит «её больной», встаёт на весы, а потом направляется к выходу.
Мария Николаевна вскакивает, бежит к нему, хватает за пиджак и кричит:
– Ты куда?! Где ты взял эту одежду? Вернись в палату! Тебе нельзя вставать! Ложись немедленно!!!
Тот, ничего не понимая, пытается вырваться из захвата и убежать, но не тут-то было! Мария Николаевна хватает его за брюки, расстёгивает ремень, задирает штанины и в ужасе кричит:
– Зачем ты снял лангеты?!! У тебя же ноги сломаны!.. Тебе надо лежать!.. Вернись в палату! Снимай брюки! Я уложу тебя в постель!!! – и тащит посетителя в палату, снимая с него брюки… Только возле постели больного медсестра видит, что держит не того, отпускает близнеца, и он, освободившись, пускается наутёк.
История 50
Медсестра на пятиминутке докладывает:
– В отделение поступил больной Пискус…
– То есть, – как? – спрашивает Николай Иванович.
– Это по-латыни, – объясняет Андрей Владимирович.
История 52
Сын Андрея Владимировича дома спрашивает, как прошло дежурство. Андрей Владимирович отвечает:
– У меня нормально, а вот в кардиологии вчера трое больных за ночь умерло.
Сын:
– Сговорились, что ли?..
История 53
Андрей Владимирович рассказывает, возвратившись домой после дежурства:
– В неврологии вчера умерла моя старая «спинальница»…
Сын перебивает:
– Папа, все мужчины рассказывают о своих любовницах, а ты – о своих «спинальницах»!..
История 54
Нина Романовна, медсестра приёмного отделения, объясняет санитарке:
– Нет, в выходные ты должна работать, потому что пока ты новенькая. А отдыхать в воскресенье будешь, когда будешь старенькая!
История 55
Врач-анестезиолог Валентин Яковлевич был закоренелым матерщинником. Как-то его вызвали на профсоюзное собрание коллектива и стали отчитывать: как, мол, вы докатились до такого, что вы себе позволяете? На вас же больные, сёстры, молодые доктора смотрят! Какой вы им пример подаёте? Вот встаньте и скажите собранию! Что вы можете сказать в своё оправдание?
Валентин Яковлевич встал и говорит на весь зал:
– Ни х..я я вам больше не скажу!!!...
История 56
Если реаниматолога вызывали в какое-то отделение на остановку дыхания, Валентин Яковлевич вздыхал, брал подмышку дыхательный мех-«гармошку» и говорил сестре:
– Ну, пошли играть «отходную»!..
История 57
Поступила в больницу пациентка в тяжёлом состоянии, надо брать на операцию, давать наркоз. Анестезиолог Валентин Яковлевич стоит рядом, смотрит на пациентку, качает головой и причитает:
– Я ж её загублю!.. Я ж её загублю!..
История 59
В приёмном отделении Андрей Владимирович спрашивает пациентку:
– Есть ли у вас аллергия на лекарства?
– Есть! – отвечает та, – раньше была аллергия. На водку. Но я лечилась: мазью мазалась, таблетки пила… Слава Богу, прошло!...
История 61
Андрей Владимирович, находясь на отдыхе с семьёй, слышит объявление:
– Измеряем рост, вес, объём, кровяное давление, силу!..
– У нас всего этого в избытке! – говорит Андрей Владимирович.
История 63
Поступил в больницу цыган. Как всегда в таких случаях, под окнами больницы собрался табор, кричат, галдят. Наш цыган высунулся по пояс из окна третьего этажа и перекрикивается с сородичами. Те спрашивают:
– Тебе еды принести?
– Нет, не надо! – кричит из окна цыган, – Здесь в палатах холодильники, в них полно всякой еды!
История 64
Медсестра Раиса Николаевна выходит из палаты тяжёлого больного и звонит по телефону. Ей отвечает женский голос. Раиса Николаевна кричит в трубку:
– Женщина, это из нейрохирургии вам звонят! Ваш муж обделался! Принесите ему сменные трусы!
Та ей отвечает, да что вы, мол, вот он, со мной дома сидит…
Раиса Николаевна перебивает:
– Я вам говорю, он в нейрохирургии, без сознания, ходит под себя, весь в …, обделался! Принесите ему трусы!
Собеседница повторяет:
– Нет, он дома, со мной! Вы ошиблись!
– Да что вы говорите, женщина! Он в больнице!.. – возмущается Раиса Николаевна.
Андрей Владимирович подсказывает:
– Раиса Николаевна, вероятно, вы ошиблись номером!..
История 66
Санитарка Вера Владимировна однажды навещала в роддоме свою невестку Ирину. Там она встретилась с женой Андрея Владимировича, Еленой Анатольевной, которая была лечащим врачом молодой женщины.
– Здравствуйте, Вера Владимировна, – говорит Елена Анатольевна.
– Здравствуйте. А вы кто? – спрашивает Вера Владимировна.
– Я – жена Андрея Владимировича.
– Да что вы! – машет руками Вера Владимировна, – вы – не она! Я жену Андрея Владимировича хорошо знаю. Она вчера в больницу приходила, такая в чёрном беретике и в курточке!..
История 67
Николай Иванович просит лаборантку рентген-кабинета Любу переделать неудачные снимки.
– Если я переделаю, – отвечает та, – будет ещё хуже!..
История 68
Звонок в ординаторскую нейрохирургии:
– Доктор, я хотела записаться к вам на консультацию, но, наверное, не приду...
История 70
Владимир Сергеевич, «спинальный» хирург, звонит в одно из отделений онкодиспансера:
– Алло, это «голова-шея»?
Олег Николаевич подсказывает:
– Скажи: «Это спина беспокоит!..»
История 72
Андрей Владимирович на общем обходе докладывает о больном:
– Пациент отказался от операции, хочет лечиться консервативно. Пока лечим.
– Кого это мы покалечим? – шёпотом интересуется Олег Николаевич.
История 73
Олег Николаевич входит в ординаторскую.
Медсестра Наташа его спрашивает:
– Олег Николаевич, вы уже вернулись?
– Вернулся. Из морга. Кстати, оттуда не все возвращаются!..
История 74
Александр Николаевич утром на пятиминутке докладывает о тяжёлом больном:
– В реанимации больной возбуждён, пытается вставать, а реаниматологи его подкалывают!..
История 78
Андрей Владимирович говорит Олегу Николаевичу:
– Представляешь, моя сегодня утром не завелась!.. В смысле – машина…
История 79
Cын Андрея Владимировича, узнав, что отец – военнообязанный и имеет воинское звание, очень заинтересовался и стал задавать вопросы:
– А ты – лейтенант с приставкой или – просто?
– С приставкой, – кивает Андрей Владимирович.
– А какой?
– Генерал, – «скромно» отвечает Андрей Владимирович.
История 82
Николай Иванович говорит Андрею Владимировичу:
– По моему направлению сегодня должен поступить больной, не знаю, мужчина или женщина, придёт – посмотрим, разберёмся.
История 83
Интерн Дмитрий Владимирович докладывает на утренней пятиминутке о тяжёлом пациенте:
– Больной в сознании, контактен, адекватен. Обматерил всю реанимацию...
История 84
В приёмном отделении жена пациента рассказывает Андрею Владимировичу о муже:
– Пил, работал механиком, бросил. Теперь кружится голова.
– Что бросил – пить или работать? – уточняет причину недомогания врач.
История 88
Андрей Владимирович докладывает на утренней планёрке при сдаче дежурства:
– Поступивших больных нет, выписанных нет, столько-то состоит в отделении. В общем, дежурство было спокойное.
Николай Павлович спрашивает:
– А тяжёлые больные?
– Тяжёлых больных нет, все умерли!
История 89
На утреннем отчете у главврача дежурный врач-гинеколог (мужчина) сообщил:
– Поступила пациентка – с заболеванием НАШИХ ОРГАНОВ…
История 91
Александр Николаевич отчитывает медсестёр:
– У вас никогда концов не найдёшь, кто отвечает за выполнение назначений! Вот у нас – конец всегда найти можно!
История 95
Вера Владимировна, санитарка операционной, говорит Олегу Николаевичу:
– У вас в палате лежит больной, который зимние меховые шапки шьёт. Вы не хотите заказать ему шапку? Пусть сошьёт!
– Нет, Вера Владимировна, не хочу.
– А почему? Говорят, он хорошо шьёт.
– Не хочу. Боюсь лишаем заразиться.
– Ой, Олег Николаевич, я научу вас, чем лечить лишай!.. ЛЮДСКИМ Г..НОМ! Надо обмазать всего себя, встать на солнышке на пригорочке и высыхать, пока само не отвалится!.. И кожа станет вся такая гладенькая, розовенькая…
История 97
Николай Иванович на общем обходе обращается к больной:
– Ну, что, собака, жива?
Врачи окаменели, не веря ушам, а больная радостно отвечает:
– Жива, жива, Николай Иванович, спасибо вам!.. Большое спасибо!
Николай Иванович смотрит на вытянутые лица и вытаращенные глаза коллег, но, довольный, идёт дальше. Видя недоумение докторов, пациентка объясняет:
– Николай Иванович отпускал меня вчера вечером домой покормить собаку...
История 99
Невролог утром докладывает о поступившем пациенте:
– Неврологическая симптоматика негрубая, но выраженная.
История 100
Заканчивается операция. Анестезиолог Николай Федорович говорит сестре-анестезистке, заполняющей наркозную карту:
– Вера, рисуй конец!
Из архива: март 2013г.